5 выводов после
5 лет замужней жизни

Летом мы с мужем отметили «деревянную свадьбу», 5 лет и мне захотелось сформулировать некоторые выводы, к которым я пришла за это время.

С одной стороны, прошло уже немало лет и многое пережито вместе. Но все равно есть ощущение, как будто мы не так давно познакомились. Удивляет не только скоротечность времени, но и тот факт, что с годами отношения стали лучше и глубже. А как же любовь, которая «живет три года»?.. Возможно, она может жить гораздо дольше и даже развиваться.
1. Нет варианта развестись
Говорят, жениться надо, чтобы было стыдно разводиться :) В этом есть зерно правды. Когда перед всеми родными и близкими людьми даешь друг другу обещания, союз влюбленных становится не просто законным в полном смысле этого слова, происходит также важный ритуал – объединение семей.

Мне кажется важным и официальный статус брака. Люди в сожительстве в глазах закона остаются чужими друг другу. В случае несчастного случая в больнице не дадут информацию о «супруге», нельзя будет принять какие-то медицинские решения, т.к. отсутствует факт родственной связи. Бывают и другие непредвиденные ситуации, когда юридически «супруг» по сути является посторонним человеком. Дополнительные сложности связаны и с появлением детей, приобретением имущества в такой паре.

Что такое сожительство? Если людей не связывает даже такая простая вещь, как штамп в паспорте, то собрать вещи и попрощаться – очень просто. «Расстаться с парнем» звучит гораздо более обыденно, чем «развестись с мужем». Да, статистика разводов тоже не вдохновляет и сам факт брака может быть и не влияет на любовь. Но тут не стоит вопрос «зачем жениться?», тут стоит вопрос «а почему не жениться?» - уверена, ответы на него будут более интересными. При развитии отношений хочется становиться все ближе и ближе, проводить вместе больше времени, слиться, стать одним целым. На этом пути брак — просто один из логичных шагов.

Я не приверженец идеи, что есть только один-единственный человек, твоя «половинка», который создан именно для тебя. Да, это звучит очень красиво, как в фильмах и книгах. Но если довольно широко взглянуть на жизнь, очень многие люди могут со временем и при желании стать той самой «половинкой». Изначально нет какого-то идеального совпадения, люди приходят в отношения со своими особенностями и если в паре появилась любовь, можно, развивая это чувство, стать друг для друга «тем самым». И чем больше муж становится «тем самым», тем страннее даже теоретически рассуждать о разводе, как например в этой заметке.

Моя парадигма такая: «развод это последняя мера». Наверное, чтобы такой вариант у меня появился, должно произойти что-то очень серьезное. Когда вы ссоритесь с родителями, вы же не думаете, что пора искать новых? Это родные люди. Так и муж со временем становится все более родным и близким. В итоге, если варианта «развестись» нет, исходим из того, что есть. :)

К чему это приводит – отсутствуют какие-то поспешные выводы и импульсивные поступки. Когда понимаешь, что с этим человек тебе еще предстоит встречать старость, то подумаешь дважды, прежде чем сказать грубое слово, например. Скажешь первый раз, а потом оскорбления могут войти в привычный лексикон. Лучше с самого начала постараться такие ситуации не допускать, а это невозможно без уважения другого человека.
2. Любовь не стоит на месте
И тут вывод звучит немного парадоксально – я не допускаю для себя вариант развода, но при этом допускаю, что муж это отдельный человек со своей волей и теоретически он не на всю жизнь присоединен ко мне. Я могу только надеяться на то, что взаимная любовь сохранится и делать все, что от меня зависит.

Интерес совместной жизни состоит в том, чтобы замечать, как твой партнер меняется каждый день. Осознавать, что тебе нужно каждый день знакомиться с ним немного заново. Его образ в твоей голове скорее всего несколько оторван от реальности и может быть не менялся уже несколько лет. А он – живой человек, которого нельзя раз и навсегда себе присвоить только потому что он когда-то позвал тебя замуж. Это вопрос на всю жизнь – как поддерживать эту искру влечения, как увеличивать любовь и привязанность. Как быть интересной для него. И один из ответов, кстати – становиться лучшей версией себя. Развитие отношений стимулирует и личностный рост. Отсутствие развития – деградация.
3. Быт объединяет жизни
Говорят, что быт убивает любовь. Ужиться с другим человеком (кем бы он ни был) в принципе не так-то просто. У каждого есть какие-то особенности, свои привычки. Кто-то чистюля, а кто-то предпочитает «творческий беспорядок». Но, наверное, это не очень нормальное состояние, когда люди вообще не занимаются бытом – не обустраивают пространство вокруг себя, не поддерживают в чистоте, не заботятся о своей внешности. А все это требует рутинных действий каждый день. Да, любовь – спонтанное чувство. Но быт становится тем, что очень сильно объединяет жизни. Тем самым «совместно нажитым», осязаемым и материальным.

Классическая, но не очень вдохновляющая ситуация — пара спорит, кто сейчас должен мыть посуду. Совсем другая картина встает перед глазами, когда супруги спорят, но немного иначе «Давай я помою, отдохни – Нет, давай я, мне совсем не сложно» :) Здорово, когда каждый сам для себя устанавливает, что он должен, но при этом не требует ничего от супруга. Это оставляет необходимую свободу и легкость.

Мне хочется сказать пару слов и о семье как таковой. Брак – соединение двух семей и создание новой. При этом, выбирая супруга, многие несколько игнорируют остальных родственников, с которыми, скорее всего, придется в будущем много общаться. Родители – наша основа. Многие жалуются на «травмы детства», но я согласна с тем, что невозможно повзрослеть без чувства уважения к родителям. И нельзя построить крепкую гармоничную семью без уважения к родителям супруга, они становятся такими же родными людьми.
4. Мы меняем друг друга
Оглядываясь назад на пять лет, забавно наблюдать, как мы с мужем постепенно менялись и взрослели вместе. Причем это происходило обычно без какого-то давления, как бы само собой.

Например, до знакомства с мужем я видела свой идеальный отдых как отель «5 звезд» и лежать тюленчиком у моря, размышляя о жизни. Муж, напротив, привык к аскетичным условиям и активному спортивному отдыху. В итоге наша жизнь сложилась как некий компромисс – мы начали с путешествий в экзотические страны к теплому морю, а в последние годы отдыхаем в походе с рюкзаками и палатками. Иногда наше путешествие делится на две части – сначала активная нагрузка и исследование пространства, а потом – пляж и море :)

Интересно пробовать новое вместе, выходить из зоны комфорта и разделять эти воспоминания. Прошлым летом мы ходили в поход на байдарках. Закутанные в дождевики и теплую одежку, мы гребли под дождем после того, как на берегу нас уже как следует покусали комары. Дул ветер и байдарку все время разворачивало – сначала мы по неопытности не могли приспособиться и немного ворчали друг на друга. При этом грести как-то надо и из одной лодки никуда не деться. И я подумала «Как же легко любить друг друга, когда лежишь на белом песочке на Мальдивах…» :)
5. Всем нам нужен свидетель нашей жизни
На планете миллиард людей… Вот что на самом деле значит чья-то жизнь? Но в браке мы обещаем заботиться обо всем. Хорошее, плохое, ужасное, обычное — все это, все время, каждый день. Мы говорим: «Твоя жизнь не пройдет незамеченной, потому что ее замечу я. Твоя жизнь не пройдет без свидетелей, потому что я буду твоим свидетелем».
из к/ф «Давайте потанцуем»
Приходит время становиться взрослым и ты отделяешься от родительской семьи. Дети со временем тоже будут жить своей жизнью.

Получается, что супруг – самый близкий человек, который будет с тобой большую часть жизни и станет главным ее свидетелем.